Куда деваются чувства? Или хладнокровие - это отточенный шаг в сторону от решения проблем?
Люблю пустые почтовые ящики и ненавижу строить стены от задуманного.
Происходят не очень-то понятные вещи, которые каждый раз я пытаюсь анализировать, но пока ничего не выходит.
Каждый раз, когда приближаюсь к истине, я сама же отпрыгиваю от нее на километр.
Вот обидел меня человек - я сожгла мосты. Передумала. Напилась, позвонила, наорала, покрыла матом и вернула общение:
прихожу к нему второй день подряд и уже не понимаю, на кой хрен к нему так стремилась, ведь чуть меньше, чем за три недели, он стал мне чужим, я не понимаю, о чем он мне говорит... и вообще, мне неясно, насильно ли я добилась разговоров. Не чувствую ни-че-го.
... Ну, это ладно! А как же остальное? А как же главное? То, из-за чего я всегда очень сильно переживала...
Больше года ни к кому ничего подобного не испытывала. Хотела быть с ним вместе, аж кипела. Думала: "все, влюбилась, наконец-то!"
Что ж... выпала в какой-то осадок недели на две, нигде с ним не встречалась. Получается, мне как бы на него уже... хм!
Та ладно, если хоть бы и так! Так мало того, еще и проворонила просто колоссальнейшую возможность пересечься с ним, поговорить!
Вроде, все спланировала заранее, и, казалось бы, удача сама шла ко мне в руки: выставка, кино, инсталляция, выпивка, туда-сюда... мое восторженное лицо, я рядом с его матерью - все идеально, карты в руки! Нет, я какого-то черта поплелась на эти чертовы шашлыки, которые на самом деле даже есть не хотелось! Зато напилась вдрыск, сидела с косыми глазами и ныла Герману о том, как я изголодалась по искусству.
Так какого, спрашивается, хера я приперлась туда вместо премьеры от московского видео-журнала?! С ума сошла!
Всегда подозревала, что у меня просто нет мозга. Зачем себе это делаю? Создаю себе же самой сложности.
И никто мне тут не советник... и уж подавным, не совесть! Мне нужен суровый надзиратель, который каждый раз, когда я буду пытаться какую-то чушь городить или творить, будет мне давать на орехи. Иначе... иначе... я оставлю себе там, где я есть... в собственной пустоте.
Неужели я действительно так боюсь стать счастливой? Неужели мне и впрямь так тяжко без одиночества, что я сама себе все порчу?!